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15 dicembre 我走！！02 dicembre 病 上周日，早八点，我恶心醒了。想吐，莫名的想吐。于是，开始了两天的与“胃大人”的搏斗。于是，周一顺理成章的请了假。
几乎每次的身体不适都是由胃引起的。我真不知道为什么我的胃如此之脆弱，而且愈发的脆弱。我吃什么了？我究竟吃了什么了？！
每次难受的时候都在心中碎碎念：胃大人啊，您别跟我闹了行么，您饶了我行么！？
这是身体上的病。很久，恩，一个月之前吧，我就开始觉得我有“病”。
总觉得我变了。不知是变好了还是变坏了。我现在可以轻易地说出以前我从不会说的话。那些连自己听着都觉得有些刺耳的话。一些风凉话。一些评论别人的话。我居然也开始学着，（注意，是学着）说一些损人不利己的话了！！当然，这些话也只是用来说一些我看不惯，看不下去的，让我极其厌恶的男生。更甚者，已经有了想骂人的倾向。虽然可能别人并不那样认为。但我清楚地知道，以前的我，绝不是这样的，绝不会说这样的话，绝对不会。是所谓的“近朱者赤，近墨者黑”吗？这样说或许有些严重了。但我确实觉得我因为现在周围的环境而改变了。变成了一个我不喜欢的自己。所以，我一直觉得，我“病”了，我有“病”，我“病”得不轻。我不愿，更不甘就这么被改造了！！我甚至觉得连以前的那颗宽厚的心也被一点一点的消磨了！！是因为对周围的那些人不在乎了吗？已经不在乎他们对我的评价了吗？答案也许是肯定的。是的，我并不多么的重视他们。或许这是唯一能够解释我现在这种“病态”的原因。现在的我，已经开始无视，蔑视，与藐视周围的某些事情了。但是，我又不能没有他们。在我情绪低落的时候，是他们让我好了起来。而且，每一天，都是快乐的，是温暖的。但我却不知道，这是不是真正的快乐。
这种矛盾与复杂心态，是以前从未有过的。我觉得我真的“病”了。这也许是心态问题。是的，一定是的。是因为我正处于一个极为特殊的阶段吧。 我想自由自在的活下去，不在乎周围人的眼光与评论。别人爱说什么就说去吧。我不能为了得到别人的赞许或肯定而改变我自己，做我不喜欢的自己。我做不到。 前几天，同宿舍的人做心理测试，就是用一种天气来形容某个人。选项大致有 晴天，微风，小雨，大雨，小雪，大雪，涨潮，海啸 这几种吧。同宿舍的人几乎无一例外的选择用 微风 来形容我。说我是那种很轻，清，柔的那种感觉。天，我觉得我已经变得比以前不“柔”了许多了呀！而和我不太熟的人，则选择 晴天 来形容我。而我几乎可以确定，可以确信，他们现在认识的我，多多少少不是以前的我。 或许，骨子里的我，还是没有变的。 还有，希望我的“病”赶快好。不过，现在已经比一个月前好了很多，思想没有那时激烈了。 每周末一次的反省，到此结束。 01 dicembre 情绪，急转 越来越发现自己真的是个情绪化的人，相当情绪化。可以因为一些莫名其妙的小事而情绪跌入谷底，悲伤得喘不上来气；也可以瞬间顿时觉得周围光芒四射，阳光明媚，发出“活着真好”这样的感慨。我现在，或许就处在这第二种状态中吧。
莫名的悲伤与莫名的快乐，像是魔鬼与天使吗？他们一直在我的精神世界中交替沉睡与苏醒吗？
愈发的觉得自己情绪的微妙性。
生活中总会有不顺心的事情。或许如果每件事情都顺心了，活着便也没有什么意义了。让不顺的事情变顺了，便是生活的意义吧。
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