越来越怀疑自己了。我本不是这样的人。我不想说话。我不想再没心没肺的傻笑了。我只想孤独的静静的坐在一旁，面无表情的用冷眼看待这一切。可是我做不到。我害怕寂寞。我无法忍受寂寞。为什么我要和我看不上的人整天在一起？为什么我的苦闷和郁闷只能向我不喜欢的人倾诉？连我自己都觉得可悲。原本已经渐渐学会接受周围的某些事情和某些人了，原本已经学着去看到他们美好的一面了，可是，与周围格格不入的寂寥感却再次莫名的袭来。前一阵子还悲壮的自作多情的怀念起这即将逝去的一切，现在却又开始厌恶了。我也越来越不懂我自己了。我竟开始把我的不爽发泄到我不在乎的人身上了。我知道我是不应该这样的。我并不是这样的人。连我都讨厌这样的自己。我并没有生气。没有什么事情能让我真正生气。我只是不想说话。我只是很烦。可是，仅仅是因为不在乎，就可以任性么，就可以不顾自己在别人眼中的形象么？ 

    我从来没有怀疑过自己的为人和准则。可是，现实却逼得我不得不怀疑起来。我，从来没有觉得自己活得这样不自然过。

    我不想再用笑容来掩饰我内心的苦闷和悲凉了，也不想再用什么来麻痹我原本一向只看到阴暗面的眼光了。可是，我知道，那样只能使我更加怀疑自己，让我更加觉得无所适从。或许，面无表情和一言不发只是我用来保护自己的工具，只是我用来暂时躲避这一切的借口。

    而现在，唯一能麻痹我神经，唯一能让我暂时忘掉一切，唯一能让我找到光亮的，或许，一直以来也只有漫画了。虽然，我知道我永远也到不了那个世界。我也永远没有多余的时间和感情去笑着他们的快乐，去哭着他们的悲伤。因为，自己的事情，现实的事情，已经乱的一团糟了，已经足够去绽放笑容或释放泪水了。

    在别人看来，我没什么可郁闷的，也没什么可悲哀的。我，貌似正向着一个前途无量的光明未来继续着我的快乐旅程。所有人都在问我报不报清华北大。而在我看来，报清华北大和某件事情联系在一起，我都不知道哪个是借口，哪个是我真正想要的了。我知道，我永远也做不到奋不顾身，永远也不可能为了什么粉身碎骨亦不足惜。虽然，别人告诉我，这并不叫什么奋不顾身。但，它却足以让我粉身碎骨。

    有些话我说的太真了，真到连我自己都觉得很假。所以，对于别人的评论，对于那些不懂我的人的说法，我也只是笑笑，我懒得再去辩解什么。虽然我知道，我这样做只能让他们觉得我更假。但我不在乎。我只想做一朵孤傲的睡莲，静静的开着只属于一个人的花。虽然我怎么也孤傲不起来。我知道，我一直也都是一个外冷内热的人。

    或许我一直一直都在逃避着什么。我也一直一直都是一个多愁善感的人，虽然有时候很洒脱。连自己都觉得自己自作多情。

    窗外干枯了一冬天的枝条，当我不经意间再次抬起头时，已经变得像夏天那般油绿了。刺眼的阳光，漫天飞舞的柳絮，热乎乎的空气，一切一切，都让我思绪万千，让我怅然若失。五一快到了，而我对这种节日，早已没了知觉。

    我只能这样飘着。

一模结束了，但我对那个高的吓人的分数已经毫无知觉了。

它并不能给我带来任何欢愉。

顶多是一丝欣慰。

却更加重了自己的怀疑与无奈。

我知道我可以做得更好。

还差得远呢。

是的，看上去我是一个好好学习天天向上的孩子。

其实我并不是。

一直都不是。

在我的世界里，学习的事情，或许只占1/2吧。

或许连这1/2都不到。

那个冰冷的数字，

在我看来，

不像是慰藉，

却更像是对我的嘲笑。

这样好么？这样真的好么？

我不知道。

这样有意义么？

我不知道。

表象下的真相，我永远也不知道。

可我只能如此的把它继续下去。

我只能，

无能为力的眼睁睁的看着它结束。

不知道现在的每一步，暗涌着怎样的一个下一步。

不知道事情为什么会发展成这个样子。

曾经相信什么顺其自然，一切随缘一类的。

可现在发现，不是的，完完全全不是这样的。

一切都是事在人为。

每一个上一步，都在暗示着某个下一步。

为什么有些事情到现在才发生。

那些明明早就可以发生的事情。

而可悲的是，在某些事情发生之前，总觉得那是永远也不可能发生的事情。

现在亦是如此。

原来就怀疑的事情不再怀疑。

原来就迷惘的东西不再迷惘。

只是，

原来就不确定的事情，更加不确定。

《NANA》第一季的动画完结了。

整整一年。

去年此时，我正欣喜若狂的看着第一集呢。

去年的影像，在眼前渐渐清晰起来。

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

杨春三月，送来了令人迷乱的四月。

我亦不知，现在的每一步，暗涌着怎样的一个结局。

或者，永远也没有结局的结局。

我不想这样活着。

但我无法阻止自己这样活着。

我只能这样活着。

他说我是乐天派。

但我知道，我永远也不会是乐天派。

从来都不是。