报志愿的事情再一次真真切切的撕开了貌似早已愈合的伤疤。

      真的真的，我不知道要退让到什么地步，才叫“稳妥”。曾经，我是一个极度自信的家伙。而不知从什么时候起，我的自信被一点一点地消磨掉了，只剩下了自卑。

    “你那分就应该报清华北大，报什么破人大啊。”“我要是有你那分我肯定报清华北大。”“连你都不报清华北大……”“你怎么会连人大都考不上？”“嗯，你要是报人大还是比较稳妥的。”是的，这些就是我透露想报人大的想法后得到的所有回应。而现实是，我又退让了一步。我连人大也没有报。

     我不知道，当全世界的人都告诉你没问题的时候，问什么你还是会怀疑你自己。我不知道，何以来的如此多的顾虑。是的，有些怀疑自己的话，在别人听起来是那么的假，那么的虚伪。理解二字，哪是那么轻易就能做到的？考了个在别人看来很高的分数，却还在苦闷的说着自己这儿考不上，那儿也考不上，连我自己都鄙视我自己。而我对自己的怀疑，已经到了不知道自己是盲目自信还是过于自卑的地步了。

     在全世界的人都相信你的同时，而唯有你至亲的人在怀疑你，本就优柔寡断，犹豫不决的我，只会变得更加彷徨与迷惘。当至亲的人最初开始反对的时候，我就隐隐的从心底感到，或许，我终究是会妥协的。我已经承受不起再一次的万劫不复了。我已无法再故作轻松，又怀着一丝悲壮的口吻说：拼过了，即使失败我也不后悔。这些，我早已就做不到了。真的，由衷佩服那些不顾周围人的反对，毅然决然地填上清华北大的人。最难跨越的鸿沟，不是别人的怀疑，而是自己内心的恐惧。坚定的信念，不是那么容易就不动摇的。即使只有一个人在反对，我，就已经妥协。

     我知道，我需要一个契机来帮助自己下定决心，让自己的内心不再如此的挣扎。这个契机，终于来了。虽然是我不喜欢的方式。有些话或许是真实的，但我受不了以那样的表情和语气，赤裸裸的说出它。我无法接受。以至于我彻彻底底的暴发了。

     我都不知道我为什么会哭，又哭得如此之惨烈。上次流泪，还是在7月吧。虽然那次的眼泪并不是为了自己而流。人大并不是我的梦想，我没有理由为它而哭。我只是不明白，人生为何要如此的悲哀与无奈。我想要拒绝平庸，活出不一样的人生，可是我真的不知道，究竟要怎样做，才不平庸了。别人都有自己坚定的路，为什么，我却不知道我的路在哪里？我没有具体的目标和方向，没有想学的专业，没有清晰可见的已规划好的未来。一切一切，在别人看来都是那么的可笑与不可思议。我只是在徒想，我要不一样的人生，我的梦想要永远华丽。而我却不知道它具体的样子。真是可悲。为什么这世界上美好的事物只能作为精神食粮，而唯有丑恶的东西才能当钞票花？我想拒绝某些东西，而到头来，我却只能一步又一步的退让，一点一点的无奈的接受。我的人生，注定也就这样了吧。我不能再幼稚的幻想自己是个多么的与众不同，不随波逐流的人了。是时候，该适可而止了。我下意识的把mp3调到《TOMORROW’S WAY》，泪水就更加的止不住了。我甚至怀疑，自己是不是有心理自虐倾向。

     终究，我还是心平气和的接受了一切。翔瀛说，未来是自己的，自己心里想要什么，就报什么。白说，报心里所想，不要背叛自己，以后后悔。是啊，我想要的，究竟是什么啊？有些东西，接受了也就接受了。不能怪别人不相信自己，只能怪自己无能。我知道，我的斗志是永远也不会丧失的。我甚至不知道，一回学校，那股报人大的冲动会不会又涌上来。而我，却相信，现在的选择，或许，是最让自己心安的。

     感动着花花和杨云杰的短信，我真的觉得，我这一辈子，没白活。有这些朋友们在，我找到了我存在的意义与价值。生活，还是如此的美好。我也会像他们一样，用自己的真心，去尽自己最大努力，对待身边的所有的朋友们，所有我在乎的人们。真的真的，谢谢你们。一句谢谢和感动，真的不足以表达我所有的感情！！

     当我泪流满面的时候，想起他的话，我却依旧可以含着泪光笑出来。虽然我害怕，现在即使再快乐的一瞬，以后也会变成莫大的伤痛。人生的剧本，还是要靠自己去写的。虽然我依然觉得，某一幕，注定会是个悲伤的结局。