虽然高考这滥事已经把我折腾得很累，累到不想再说话了，但是有些话还是想说出来。因为这些话是不得不说的。而且这些话当着面可能讲不出来的。虽然不知道你们会不会看到。虽然有些话说出来与内心的情感相比是那么的苍白无力。

    首先要谢谢小舟，谢谢你一年来听我没完没了的抱怨和牢骚，分享我的喜怒哀乐，被迫和我做了四年的同窗；

    谢谢雪娇，谢谢你要不定时的听我说一些滥事，不定时的给我泼冷水，又要不定时的给我鼓励，知道你在背后一直默默的注视着我让我很安心；

    谢谢我前后妈，你是唯一一个让我在最郁闷的时候可以笑出来的人，也是唯一一个可以让我笑着讲出我最郁闷的事情的人；

    谢谢我HONEY，知道你很忙所以有些事情和你说得不多，但我随时随地都可以感觉到你的心是和我在一起的，真的想和你读同一所大学但这辈子是没戏了，还有阿，那“前程似锦”我会挂一辈子的；

    谢谢阿雅和小晨，你们的话真的让我明白了许多道理，让我看清了眼前的现实，不再自怨自艾了，这一年是你们一直在陪着我；

    谢谢龙马，虽然我的话让你感到莫名其妙晕头转向，但是你的话真是一针见血啊，在我什么还都没说明白的情况下就能说出那些话的人你可是第一个哦，我真得很开心，也明白了许多，还有阿，能那样不一般的说出鼓励我支持我的话，让我相当相当感动，这就叫血浓于水吧，你永远都是最最理解我最最了解我的呢，童年的回忆永远也不会褪色，但我更不会忘了我们的约定，我们的誓言，我们一起描绘的未来；

    杨云杰啊，你的话可让我感动的稀里哗啦啊，“有急事”，“能随时联系到你我就不着急了”……你要再说我真的快哭出来了啊，高一做那个什么basic的小事何足挂齿啊，你也加油吧，坚持过完你的非人生活直到我约你的那一天，哈哈；

    毛驴啊，谢谢你刚献完血冒着晕倒的危险就给我打电话，谢谢你要硬着头皮回答我莫名其妙的问题，谢谢你开导我，虽然你只说了一些谁都知道的道理，但是你说完了让我感觉很不一样，真得很管用啊；

    亢亢啊，你说你是提着气看我短信的，呵呵，虽然想笑但是真的很感动啊，跟你在一起不想笑都不行呢，真的希望能像你说的一样做一个快乐勇敢的人；

    苏乔，谢谢你在高考临近时给我的鼓励，但我最难忘的还是你帮我送校服的事情，可能你都不记得了吧，哈哈，我还好像总是忘东西总是最后一个交呢，“如果怕忘了可以记在手上”，嗯嗯，必要的时候我会试一试，呵呵；

    阳哥，看着短信你整个人仿佛就在我面前一样，那认真的语气，缜密的分析，想笑出来我真的不好意思啊；

    瑶瑶，你怎么把我那篇文章给转到你那里了啊，弄得我有点晕啊……那天跟白和linda说话的时候看你就在那里低着头好像在想什么我就有点担心你啊……我还是喜欢看你的笑脸啊；

    还有还有，小育，花花，龙嫂，小板，赵雪，阿圆，杨淼……我知道你们是一直想着我的，一直支持我的，一直挺我的，这就足够了，已经足够让我感动了；

    还有，翔瀛和可欣，想到你们在和我一样奋斗着，我总有种欣慰的感觉，想到有你们在我总是觉得充满了力量，特别是翔瀛啊，我很佩服你坚定的信念和追逐自己梦想的勇气，不管结果如何，我都相信你啊！

    有你们在，这一年，我并不孤独，是你们一直在陪着我。虽然未来是什么模样我并不清楚，但我一定会勇敢地去面对。因为有你们在，我已经足够幸福了。

    虽然现在还没有什么让我后悔的事情，但是如果时间可以倒流的话，我一定会选择，2003年8月的某个夏日。真的。

      我不知道我究竟是怎么了。我已经变得越来越不像我自己了。我已经变得，快不认识我自己了。我越来越怀疑我自己了。我不知道究竟要怎样做。当我自信的时候，我会怀疑自己是妄自尊大；当我不相信自己的时候，我又会怀疑自己是妄自菲薄。当我理智的时候，我觉得我自己是犹豫不决，优柔寡断；当我想要冲动一点的时候，我又告诉自己，这样做的结果，一定会让我后悔。我讨厌现在的自己，我想要改变。但我不知道，下一个自己会不会让我更加讨厌。无论我怎样做，都是错的。

      我想要走出阴影，我想找人开导，想要找人安慰。可是，我讨厌那个就连一点点小事也和别人说的我。难道仅仅是因为我害怕寂寞么？我是一个心里藏不住事的人。有些事情明明不想让太多人知道，可结果却是，知道的人越来越多，我也越来越不在乎了。

      白说，我不用刻意改变自己。她说其实她自己也是一个很乱的人，只不过有些事不愿意和别人说。她还说，她觉得我，现在比她乱多了，乱得厉害。

      我真得很乱。乱得厉害。乱得一团糟。我不知道我已经乱到什么程度了。我知道，每个人心中都有乱的事情，只不过，我在无形中把它放大了。有些事情，如果深深的埋在心里，或许就没这么乱了。可是我做不到。无论我怎样做，都会难受，都是错的，都会让我自己讨厌我自己。我不知道，我到底要改变，还是不要改变。

      白说，你青春期还没过吧。我觉得我确实已经无可救药了。是我一直都太幼稚，太天真了。

      现在已经渐渐能理解所谓“一醉方休”了。我一向最厌烦酒这东西的。可是现在已经能理解那些靠酒来麻痹自己的人了。因为我觉得我也需要什么来麻痹我自己。而现在对我来说，能让我暂时逃离这一切的，只有漫画了。漫画，就是我的酒。而当梦醒了，一切又重新回到现实，莫大的痛苦，怎么逃也逃不了。

      是到了告别一切的时候了。我不能再这样乱下去了。我会把我的心冻结，开始我的winter sleep。直到我再次鼓起勇气的那一天。

      看了《NANA2》电影。本以为，那些早已烂熟于心的情节不会再让我有何感慨了。但我，看完电影后，真真切切的想明白了一个困扰我许久的问题。我知道我不应再对任何事情抱有幻想。没有什么事情，是可以完完全全按照自己的意愿继续下去的。或许，这就是为什么获得幸福与实现梦想并不等同的原因吧。连童话都有不尽如人意的地方，更何况现实呢？在整部电影中，最喜欢或者最感动或者印象最深刻的镜头，不是破碎的草莓杯子，不是被风吹落的散落满地的许愿条,不是无助的哭泣的阿八，也不是本想安慰伸夫却自己先哭起来的娜娜。令我最难忘怀的，却是在LIVE上，娜娜和真一眼神交汇的那一瞬。这短短的一秒，并不是什么波澜壮阔的经典情节与经典画面。或许，只是普普通通的一个表现他们演唱会的镜头。但就在那一刻，心中的情感又一下子涌上来。有些莫名。或许我觉得，那一瞬，是他们实现梦想，是他们幸福的一瞬吧。那时，他们眼中的世界，一定是美好的。

      我已下定决心。我已明白了一切。一直以来都是我太幼稚，太天真。我不会再犹豫不决，怀疑自己，折磨自己了。是到了该说再见的时候了。是该做个了结了。就让我，斩断这一切吧。不会再怀念了，不会再回首了。我要抬起头，迎接自己亲手创造的未来。我无力改变世界，但我可以改变自己。

     一切一切，终于完结了。就这样完结了。

     闷热的空气，翻滚的热浪，攒动的人头，殷切的家长……一切一切，都是那么的熟悉。而我，已不再是那个曾经的我了。那个满不在乎，好像赴一场游戏般踏入考场的我。我也变得会紧张了，会心跳加速了，会进入考场后，闭目深呼吸了。但无论怎样，心中的那份淡定与从容，也从未褪去过。一切一切，已经看得太多，也经历的太多了。

     仿佛这一年，都是为了这两天而活。这种感觉，真是遭透了。当6月8日下午5：00的铃声响起的时候，莫名的空虚感，排山倒海般的袭来。已经没有了去年那种如释重负的欢愉的心情。没有丝毫的欢愉和轻松。只是觉得，一切都结束了。无论是个怎样的结局，已经无力挽回了。空虚。一切，到此为止了！！

     而在结果出来之前，我依旧无法释然的，向过去说再见。我将面对怎样的一个结局？我，已经不想再多想了。也就这样了。只能这样了。

     心中有太多的感慨。只是有些话，现在还不敢说。等等看吧。

     我知道我是不应该怀念的。我不想做一个总是在怀念过去的人。就让这一页，静静地翻过了吧。