我并不是喜欢看电视剧的人。我讨厌每天要定时的坐在电视机前等着电视台放那几集苦等的电视剧。看过的电视剧也大都是看的盘。而且基本上都是台湾的爱情剧……

     想想最开始看的就是那部流星花园，那个时候才上初二吧。或许当时还太小吧，看了之后很长时间陷进那剧情里拔不出来。后来再看什么恶作剧之吻，花样少年少女，转角遇见爱，就不会那样了。所有的女主角在我看来都是金光闪闪的公主，在她们身上永远会有不可思议的事情发生。我甚至觉得那些故事全是用来骗人的，可是……我还是在看。或许是因为太想相信了吧。

     还记得花样少年少女中最后一句话：这是就我们的爱情，也是你的爱情，他的爱情，她的爱情。当时还挺感动。当时我真的相信，这样的故事，真的可以发生在现实中也说不定啊！或许是觉得在自己身上发生的几率太小了，所以才希望看到在别人身上能发生，尽管它是电视剧。尽管它是电视剧，我也愿意相信。

     前几天在漫画杂志看到一种说法：爱情好像是一条遥远的隧道，只有转过最后的一个弯角，才能看见出口处的光面。或许真的是这样吧。只有在受尽折磨，在几近放弃的轻松心态下，才能来到最后一个转弯。可是有的时候，无论怎么转，也看不到光亮。转角遇见爱，我喜欢这名字。

     终于找到了一种能形容心痛感觉的词语---像坐过山车一样。

     是的，当我感到特别悲伤，特别心痛的时候就是这种感觉。那种喘不上气，好像快被憋死，整颗心都被什么东西提起来，好像快要被掏出来的感觉。一直不知道如何来形容这种感觉，怎么说也说不清。而当我去了名为欢乐谷的地方之后，我终于找到了。就是那种坐过山车俯冲时的感觉，那种急速坠落的感觉。

     一向被人嘲笑胆小的我，这次表现的相当勇敢。其实敢嘲笑我的人也就是龙马那小子。我一向是尽量躲避刺激性的，看上去有危险的活动的。看来我是真的变了。我竟然变成拉着别人陪我玩，怂恿别人陪我玩的人了。而当我稍感害怕时，我的脑海中便会浮现出龙马那小子用几近愤恨的表情咒骂着“忪”的样子。我现在是觉得，不敢玩的人并不忪，而玩完了下来就吐的人才忪呢！！甚至听说有人在上边还玩着呢就吐了，更忪！！

     其实我还是那个胆小的我。我并不勇敢。我所追求的并不是刺激。我想我只是迷上了那种感觉。那种悲伤的，心痛的感觉。那种好像快死了，却又死不了的感觉。虽然很难受。但是，越难受我就觉得越爽。越难受，我就越有活着的实在感。以至于到最后我都麻木了，没感觉了。或许，刺激受多了，必然会麻木。而我觉得产生这些想法的我简直就是一个超级大BT+自虐狂！

     最近令我如此心痛是在什么时候呢？是独自一人坐在满目疮痍的宿舍里的时候，是在收拾铺满地的卷子的时候，是在听《TOMORROW'S WAY》《SHADOW OF LOVE》《THIS LOVE》的时候，是在看到《BLOOD+》中所罗门死的那一刻，是在看到《叛逆的鲁鲁修》中，握着尤菲的手，泪流满面的朱雀的时候，是在想起某双忧郁的眼睛的时候……

     就让我继续心痛下去吧。或许这样才叫活着。

无论我再怎么呼喊，你都已经听不见了吧……就在今天……还是想说给你听……

誓いの指轮       作为誓言的戒指 
二人の赤い糸     两人指间的红线  
今は见えない     至今还没有见到  
约束もないけど   甚至没有海誓山盟 

繋いだ手を离さないで    但是请不要撒手离去
真実なら 悲しいだけ     因为真相尽是些让人悲伤的事  
このまま                  就这样子 不要放手

Trust in me                 Trust in me
たとえほどけても             即使我们相隔千里  
记忆はきずなを消せない    记忆也不会斩断牵绊 
Will you trust in me     Will you trust in me
指先で辿る星                我指尖所指引的那颗星星  
见えるでしょう                你也能够看见吧  

目をそらさずに         注视着对方的眼睛   
初めて伝えよう        第一次对人倾诉真心  
瞳に映る               瞳孔里映着的那个人   
あなたが その人      正是你   

この危うげな世界さえ           即使是这个纷繁复杂的世界 
越えてゆけると 信じるだけ     我相信也能够幸福地生活下去 
あなたと                         只要是与你在一起

Trust in me                Trust in me
别々の空に                  虽然我们头顶的天空不同   
访れる夜明けの中で        但在即将到来的黎明里 
Will you trust in me     Will you trust in me
梦の中 何度でも            在梦里 我们可以  
逢えるでしょう               一直见面吧      
 
Trust in me                Trust in me
たとえほどけても             即使我们相隔千里  
记忆はきずなを消せない    记忆也不会斩断牵绊   
Will you trust in me     Will you trust in me
指先で辿る星               我指尖所指引的那颗星星   
见えるでしょう               你也能够看见吧   

     哈哈，开博一年了~~~其实也没什么可值得纪念的……

     这一年经历了很多也明白了许多事情，对一些事物的看法也有了极大的转变。不知道是变好了还是变得不好了呢。人总是会变的，只是这一年我变得太多也变得太快了。有时候甚至觉得自己已经到了迷失自我的状态。但是呢，不管怎么样，我还是我，本性难移，哈哈。

     在我的所有变化中，我觉得最不好的一点，就是变得……不相信未来了。现在对我而言，未来真没什么可期待的。这种想法或许太消极了。我知道，报的期望越大，失望就会越大。可是，自己似乎总是在期望--失望--绝望--再期望--再失望--再绝望的轮回中挣扎。真的不想再跟自己较劲去争取什么了，太累，太累了。可是我也知道，如果不对什么抱有期望，不努力的去争取去把握，是什么也得不到的，是会悔恨的。有些东西是必须靠自己去争取的。可是我真的觉得那样活得很累，主要是心太累。不想要这样的生活。但是……连我都痛恨自己的不求上进。我一直觉得去年高考失败最主要的原因就是态度问题。不知道以前小时候我认真严谨踏实的作风都跑到哪里去了，现在越来越往反方向发展了，也越来越不在乎了。这一年一直在努力克制把持自己，一开始还好吧，觉得越到后来越不行。我不断告诉自己，不能再那样了，不能够！！如果再继续下去，我的未来只会更糟，更糟，更更糟。今天去练车，我觉得我态度相当认真，教练居然说我，“你就给我对付吧。”还给我讲了一堆道理，什么父母挣钱不容易，花钱让你学车你要好好练……我都无奈了。我真的看上去那么不认真么？？或许只是我表情不够严肃？?明天一定要好好练！！一定要改变自己的形象！！

     或许是因为未来这东西有太多的不确定性，所以我才不去相信，所以我才甘愿永远只生活在记忆中。无论过去是怎样的，它总是值得回味的，它是实在的。可是未来，虚无缥缈，无论怎样用力也握不住。希望未来是美好的，是没有痛苦的，可是，这显然不现实。美好的愿望总是被一个一个的无情的击碎。这便是活着吧。我可能永远只能一个人翻着泛黄的老照片，一点一点靠啃食过去而活。虽然我不愿意这样。我还是希望，每天晚上可以抱着对明天的期望入梦。

     今天收到了来自老同学的问候，真是老老老老老同学了，看着他的名字都觉得特古老，哈哈。于是我又开始怀念过去了。