昨晚一点睡的早上五点多天刚蒙蒙亮我就痛苦的爬起来了。好久没用闹铃了那曾经最让我烦的声音振的我脑袋疼。为了节省时间连隐形都没带就跑出去了。大街上花店饭店这店那店门口“七夕”那两个字看的我心里难受，实在是不忍看了，又跟做过山车那感觉似的，我庆幸我没戴眼镜不知少看了多少个“七夕”，省得我再心理自虐了。然后直奔某跳蚤市场开始摆地摊儿，唇枪舌战n个大妈大叔还是什么都没卖出去。九点多了晒的我实在是不能忍了我就撤了。汲取了一位老奶奶传授的经验外加自己总结，发现了此次失败的原因，并且寄希望于并不遥远的未来。

    然后和大姨小姨聊天让我再度陷入混乱。

    想做懂事的好孩子真是难。我能体会大姨内心的苦闷，我真的真的想做一个永远也不气大人永远懂事的好孩子。当家长的可能更难。教育这个问题谁也说不清，我始终认为我是一失败品。谁谁谁的教育方式全都有问题，全有，我受的刺激也不算小了。找好命中注定的人一起过下半辈子更更更难。这辈子最重要的人就是和你一起过下半辈子的人。这话听的我心情巨复杂，巨难受，巨郁闷。觉得自己再一次化身为某悲剧的主角。记得我们巨崇拜巨仰慕的赵利剑老师曾经说过他不要孩子是因为没有自信教育好孩子。当时我们还都巨惋惜。结果不久前听说他离婚了然后很快又结婚了。被同学们一致断定为婚外恋，他那么有魅力一人，正常。什么啊都，人家婚姻自由我是没什么可评论的，可是吧……………………。感觉太复杂了说不出来。我宁愿相信一切都是谣言。

    脑子还乱着呢我就进了屈臣氏。想买的东西居然卖完了。回家后一边翻广告一边庆幸幸好人家卖完了。明明写着满50元才能享受优惠待遇的，我居然没看见那白底红字。

    晚上出去走着走着就想起了昨天龙马跟我说的话。在这里不方便说是什么内容但是越想我越觉得恶心，越想越觉得我真是这个世界上少有的异类。看着这个城市里的灯光，我还能以这样的姿态活多久呢？

    一回到家就开始惹妈妈生气了。我是真想做懂事的好孩子。可是我还是让她生气。为什么我能理解大姨就不能理解妈妈呢？

    然后看了某晨的blog,她一共就说了四个不感兴趣的流行的玩物，我就占了其中三个：校内网，动画片，某明星自导自演的电影。我猛然间觉得我真是庸俗。而且我经常在想，几年前的我如果遇到现在的我一定是相当鄙视的，相当。改变了太多，接受了太多。

    写日记的最高境界就是写流水账。这也是我今天刚听说的。 

    确切的说从昨天下午一回家就开始郁闷。然后一点一点的，接近崩溃。

    再也不能这样了。只能信自己。自己想怎样做就怎样做。虽然老姐说觉得我性格变了，变得勇敢独立了，可是我自己清楚其实我还是很依赖别人。就像龙马说的，天空中坠落的不是可以许愿的流星，而是让自己变强或者变弱的魔法束。

    垃圾，全是垃圾。我一直在为了垃圾而自我折磨。

    不会再这样了，绝对不会。绝对。没有再见了。没有。 

    是我错了。从一开始就错了。一直错到现在。

    当我觉得自己还没有陷进去的时候，其实我已经陷进去了。当我觉得自己已经跳出来了，人人都说我还显得很深。我觉得我自己已经放下了，其实我一直都没有放下。我怕我无法忘记，可是我越怕就越忘不了。

   “你有病。”对，没错，是我有病，有病的是我。是我做错了表情，是我说错了话。是我没长脑子，是我脑子长霉。是我让事情越来越复杂，是我让事情越来越糟，是我让事情越来越无法解释。为什么会说出那样的话，那样自己无法解释的话，那样让他误会的话呢？

    我无法解释，因为我没有勇气也没有魄力。不知道再做什么才能把事情挽回。我也不敢再做什么了，不敢再说什么了，我怕我会再错。我什么都不懂，我什么都不会。我认定我一定会再错。

    最可怕的是，我总是后知后觉。 

    在外面漂了一段时间之后昨天终于回到了我温暖的家。我，终于，终于可以开始那种在家安安静静待着的日子了。每天都往外跑或者几天不回家总让我觉得不安心，不踏实，总觉得轻飘飘的。即使从外面回到家也是上网看动画什么的，虽然每天过的很忙，但活的没什么实在感，简直就是浪费生命。

    我终于还是把头发给剪了。对我来说有史以来最长的头发。可以束得很高了已经。n多人跟我说不要剪了，就这么留着吧。我也想过“就这么留着吧”。可是能让我忍受这样的头发的原因却不是因为我喜欢，而是因为我从小到大没留过长头发想尝试一下。事实证明我还是失败了。又一次的失败。我又一次陷入了头发长了就想剪，剪了之后又后悔的心理折磨。在这一点上我始终觉得我心理有问题。或者，另一种解释是，我始终做不成我不喜欢的事情。或者，我总是认为剪头像是告别过去的一种仪式，而剪完之后却发现，不仅回到了以前的状态，而且反而丧失了一次新的尝试的机会。虽然现在我已经没有魄力剪以前那种超短的头发了，但我发现我现在的头发足以让我半男不女。或许，每剪一次头发对我来说就意味着尝试着告别过去的又一次失败。

    房间也终于基本上收拾好了。若不是迫于某些原因，还不知道我那屋子究竟要乱到什么时候我才肯收拾。只要屋子还那么乱着，就没有心情开始新的生活，就永远那么颓废着。虽然收拾还要继续但是现在已经干净利落好多了。虽然过不了几天还会变得很乱。

    我要开始好好的生活了。要看看书，学学习，写写东西了。这是我现在想要的生活。也是我不再沉迷于过去，而是为了未来而要开始的生活。不会再整天空虚整天不想看书整天出去花钱败家了。然后，就等着头发慢慢变长吧。