新的一年了，没什么感觉。看着自己以前写的东西，好像都挺悲情的，但是我做出的唯一表情，却是笑。其实心里也挺难受的。或许从9月份到现在，我又变了许多吧。处境不同了，心境也变了很多。要考试了，可是非常非常不想学习。决定要开始写点东西了。我怕你们不认识我了。

     被大家说“还是一点都没有变呢”，是比什么都高兴的事。真的是这样吗。我也不知道。好久不来更新了，也不知道该说些什么好了。只是冬天又到了呢。在学校的时候没有时间去想什么。一直是笑着的，都是真心的。顶多也就偶尔回到寝室里当会儿愤青。可是一回到家里就又开始胡思乱想了。看到什么或者听到什么又有点想哭了。但是对我来说并没有什么可以称得上是伤痕的东西。真是奇怪。

    调查问卷送过来，现在最不满意的是什么。自己。其实我一直不满意的都是自己。而我发现除了让我觉得比较不能忍的一个人以外没有人和我选的一样。我是有点完美主义，我对自己要求也不高，我也想整天吃饱了混天黑。可现实是我不可能那样。好吧，其实我也挺好的。至少这辈子我也被人恭维过了。因为那话我明明相当怀疑真伪却依旧听着高兴。

    我只想每天能睡够6个小时。我只想周末能多在家呆会儿。我只想能有时间看看动画，关心关心网球，看看闲书，学点儿自己想学的东西。我想再多花点时间练吉他，只是我发现我的手实在是太小，而且，我实在是不想练那首什么‘爱的罗曼斯’，就蓝色生死恋里边那首…………  那么，首先我一定要把我的龟速提高为光速，不能让n多人看见我的句型第一句都是“你怎么还……呢”。然后，继续无组织无纪律的让这什么什么部长那什么什么会长把肠子都悔青了。

    至少我还可以庆幸，一回到寝室就可以继续说话不经大脑的行为了。至少我可以庆幸，时不时地还能在那么一小破校园里看见老同学，仿佛把我一下子又拉回了以前的时光。至少每周三的晚上我还可以和Leader坐在一起，抓紧每分每秒多说几句话，因为那总是我最最说话不经大脑的时候。可是……我真的和她不太一样呢，她比我要独立的多了，做事情努力的多了，她的生活也不像我这样暗无天日。但我依旧鄙视某白的那句“她是我的好朋友你也是我的好朋友但我觉得你们两个不可能成为好朋友”。切切切，怎么可能。在贸大里能让我觉得心里有慰藉的人不就那么两个么。

    这个冬天怎么比以往的每个冬天都想哭呢。我只是喜欢能让自己哭的东西而已。比如宇航员。真的是越来越远了么。

   

   

    我终于回来了！！！！

    昨天早晨5点多天还没亮我还在硬邦邦的床上睡着的时候就听到了引擎的声音……强睁着惺忪的睡眼向窗外望去……只见一辆辆印着“贸大”字样的车呼啸而过……激动啊！！！！！！21天了，每天看见车就激动，但这一次看见车就好像在茫茫的黑夜中迎来了黎明，在无尽的绝望中看到了希望！！在学校穿着巨傻的军装，巨缺的军鞋，四处找行李……因为当初失策，在学校里的衣服都是夏装！！在冻死与傻死之间我选择了后者……然后忙完了其他一些事情之后，于下午2点左右，我终于叩开了朝思暮想的家门！！！！！！这21天过的……没什么可说的了，就是一天一天掐着手指头数着过的，熬着过的！！小学的时候，只有3天，走的时候哭得死去活来；高中，变成7天了，走的时候依旧是泪流满面；这一次，21天，却没有一滴眼泪！！21天，太过漫长，足以使人变得麻木！！！

    混乱，忙。忙得毫无理由，混乱的毫无头绪。只知道自己已经做了什么，却不知道自己将要做些什么。感觉……有点糟。

    今天去打耳洞了啊~~本来都想好了，一共打6个，右边3个左边2个+耳骨1个。结果就因为当时一害怕，怕疼得受不了，再发炎什么的，而且一下打那么多确实给人感觉很恐怖……所以就一边少打了一个，只打了4个！本来给我打耳洞那人还建议第一次最好先别打耳骨，但是我还是打了，无论如何耳骨是一定要打的！！打完之后还真有点后怕……结果就疼了不到一个小时吧，然后就什么感觉都没有了！！后悔了，真后悔了，后悔没打6个！！如果这次没什么事儿，下次一定把另外2个补上，并且考虑再打一个耳骨中~~~~~

    不过，和龙马打了一模一样的耳洞，买了一模一样的耳钉，还是相当开心的~~~~~~

    已经在大学里混了几天了，原本看不顺眼的东西有点儿顺眼了，原本无法忍受的生活渐渐能忍受了。

    闲的时候是真闲，空虚到靠看英语来消磨时光；忙的时候是真忙，甚至连吃饭的时间都没有，跑来跑去的腿都快折了。

    现在我就非常忙，非常非常忙，忙到块没有时间睡觉了。这几天发生了许多事情，本人情绪依旧相当波动。也没有时间一一说明了。我只是想更新一下把上一篇顶下去……下次更新至少是三个星期之后。

    然后我就要去创造军训不黑奇迹了，嘿嘿。 

    昨晚一点睡的早上五点多天刚蒙蒙亮我就痛苦的爬起来了。好久没用闹铃了那曾经最让我烦的声音振的我脑袋疼。为了节省时间连隐形都没带就跑出去了。大街上花店饭店这店那店门口“七夕”那两个字看的我心里难受，实在是不忍看了，又跟做过山车那感觉似的，我庆幸我没戴眼镜不知少看了多少个“七夕”，省得我再心理自虐了。然后直奔某跳蚤市场开始摆地摊儿，唇枪舌战n个大妈大叔还是什么都没卖出去。九点多了晒的我实在是不能忍了我就撤了。汲取了一位老奶奶传授的经验外加自己总结，发现了此次失败的原因，并且寄希望于并不遥远的未来。

    然后和大姨小姨聊天让我再度陷入混乱。

    想做懂事的好孩子真是难。我能体会大姨内心的苦闷，我真的真的想做一个永远也不气大人永远懂事的好孩子。当家长的可能更难。教育这个问题谁也说不清，我始终认为我是一失败品。谁谁谁的教育方式全都有问题，全有，我受的刺激也不算小了。找好命中注定的人一起过下半辈子更更更难。这辈子最重要的人就是和你一起过下半辈子的人。这话听的我心情巨复杂，巨难受，巨郁闷。觉得自己再一次化身为某悲剧的主角。记得我们巨崇拜巨仰慕的赵利剑老师曾经说过他不要孩子是因为没有自信教育好孩子。当时我们还都巨惋惜。结果不久前听说他离婚了然后很快又结婚了。被同学们一致断定为婚外恋，他那么有魅力一人，正常。什么啊都，人家婚姻自由我是没什么可评论的，可是吧……………………。感觉太复杂了说不出来。我宁愿相信一切都是谣言。

    脑子还乱着呢我就进了屈臣氏。想买的东西居然卖完了。回家后一边翻广告一边庆幸幸好人家卖完了。明明写着满50元才能享受优惠待遇的，我居然没看见那白底红字。

    晚上出去走着走着就想起了昨天龙马跟我说的话。在这里不方便说是什么内容但是越想我越觉得恶心，越想越觉得我真是这个世界上少有的异类。看着这个城市里的灯光，我还能以这样的姿态活多久呢？

    一回到家就开始惹妈妈生气了。我是真想做懂事的好孩子。可是我还是让她生气。为什么我能理解大姨就不能理解妈妈呢？

    然后看了某晨的blog,她一共就说了四个不感兴趣的流行的玩物，我就占了其中三个：校内网，动画片，某明星自导自演的电影。我猛然间觉得我真是庸俗。而且我经常在想，几年前的我如果遇到现在的我一定是相当鄙视的，相当。改变了太多，接受了太多。

    写日记的最高境界就是写流水账。这也是我今天刚听说的。 

    确切的说从昨天下午一回家就开始郁闷。然后一点一点的，接近崩溃。

    再也不能这样了。只能信自己。自己想怎样做就怎样做。虽然老姐说觉得我性格变了，变得勇敢独立了，可是我自己清楚其实我还是很依赖别人。就像龙马说的，天空中坠落的不是可以许愿的流星，而是让自己变强或者变弱的魔法束。

    垃圾，全是垃圾。我一直在为了垃圾而自我折磨。

    不会再这样了，绝对不会。绝对。没有再见了。没有。 

    是我错了。从一开始就错了。一直错到现在。

    当我觉得自己还没有陷进去的时候，其实我已经陷进去了。当我觉得自己已经跳出来了，人人都说我还显得很深。我觉得我自己已经放下了，其实我一直都没有放下。我怕我无法忘记，可是我越怕就越忘不了。

   “你有病。”对，没错，是我有病，有病的是我。是我做错了表情，是我说错了话。是我没长脑子，是我脑子长霉。是我让事情越来越复杂，是我让事情越来越糟，是我让事情越来越无法解释。为什么会说出那样的话，那样自己无法解释的话，那样让他误会的话呢？

    我无法解释，因为我没有勇气也没有魄力。不知道再做什么才能把事情挽回。我也不敢再做什么了，不敢再说什么了，我怕我会再错。我什么都不懂，我什么都不会。我认定我一定会再错。

    最可怕的是，我总是后知后觉。 

    在外面漂了一段时间之后昨天终于回到了我温暖的家。我，终于，终于可以开始那种在家安安静静待着的日子了。每天都往外跑或者几天不回家总让我觉得不安心，不踏实，总觉得轻飘飘的。即使从外面回到家也是上网看动画什么的，虽然每天过的很忙，但活的没什么实在感，简直就是浪费生命。

    我终于还是把头发给剪了。对我来说有史以来最长的头发。可以束得很高了已经。n多人跟我说不要剪了，就这么留着吧。我也想过“就这么留着吧”。可是能让我忍受这样的头发的原因却不是因为我喜欢，而是因为我从小到大没留过长头发想尝试一下。事实证明我还是失败了。又一次的失败。我又一次陷入了头发长了就想剪，剪了之后又后悔的心理折磨。在这一点上我始终觉得我心理有问题。或者，另一种解释是，我始终做不成我不喜欢的事情。或者，我总是认为剪头像是告别过去的一种仪式，而剪完之后却发现，不仅回到了以前的状态，而且反而丧失了一次新的尝试的机会。虽然现在我已经没有魄力剪以前那种超短的头发了，但我发现我现在的头发足以让我半男不女。或许，每剪一次头发对我来说就意味着尝试着告别过去的又一次失败。

    房间也终于基本上收拾好了。若不是迫于某些原因，还不知道我那屋子究竟要乱到什么时候我才肯收拾。只要屋子还那么乱着，就没有心情开始新的生活，就永远那么颓废着。虽然收拾还要继续但是现在已经干净利落好多了。虽然过不了几天还会变得很乱。

    我要开始好好的生活了。要看看书，学学习，写写东西了。这是我现在想要的生活。也是我不再沉迷于过去，而是为了未来而要开始的生活。不会再整天空虚整天不想看书整天出去花钱败家了。然后，就等着头发慢慢变长吧。 

     我并不是喜欢看电视剧的人。我讨厌每天要定时的坐在电视机前等着电视台放那几集苦等的电视剧。看过的电视剧也大都是看的盘。而且基本上都是台湾的爱情剧……

     想想最开始看的就是那部流星花园，那个时候才上初二吧。或许当时还太小吧，看了之后很长时间陷进那剧情里拔不出来。后来再看什么恶作剧之吻，花样少年少女，转角遇见爱，就不会那样了。所有的女主角在我看来都是金光闪闪的公主，在她们身上永远会有不可思议的事情发生。我甚至觉得那些故事全是用来骗人的，可是……我还是在看。或许是因为太想相信了吧。

     还记得花样少年少女中最后一句话：这是就我们的爱情，也是你的爱情，他的爱情，她的爱情。当时还挺感动。当时我真的相信，这样的故事，真的可以发生在现实中也说不定啊！或许是觉得在自己身上发生的几率太小了，所以才希望看到在别人身上能发生，尽管它是电视剧。尽管它是电视剧，我也愿意相信。

     前几天在漫画杂志看到一种说法：爱情好像是一条遥远的隧道，只有转过最后的一个弯角，才能看见出口处的光面。或许真的是这样吧。只有在受尽折磨，在几近放弃的轻松心态下，才能来到最后一个转弯。可是有的时候，无论怎么转，也看不到光亮。转角遇见爱，我喜欢这名字。

     终于找到了一种能形容心痛感觉的词语---像坐过山车一样。

     是的，当我感到特别悲伤，特别心痛的时候就是这种感觉。那种喘不上气，好像快被憋死，整颗心都被什么东西提起来，好像快要被掏出来的感觉。一直不知道如何来形容这种感觉，怎么说也说不清。而当我去了名为欢乐谷的地方之后，我终于找到了。就是那种坐过山车俯冲时的感觉，那种急速坠落的感觉。

     一向被人嘲笑胆小的我，这次表现的相当勇敢。其实敢嘲笑我的人也就是龙马那小子。我一向是尽量躲避刺激性的，看上去有危险的活动的。看来我是真的变了。我竟然变成拉着别人陪我玩，怂恿别人陪我玩的人了。而当我稍感害怕时，我的脑海中便会浮现出龙马那小子用几近愤恨的表情咒骂着“忪”的样子。我现在是觉得，不敢玩的人并不忪，而玩完了下来就吐的人才忪呢！！甚至听说有人在上边还玩着呢就吐了，更忪！！

     其实我还是那个胆小的我。我并不勇敢。我所追求的并不是刺激。我想我只是迷上了那种感觉。那种悲伤的，心痛的感觉。那种好像快死了，却又死不了的感觉。虽然很难受。但是，越难受我就觉得越爽。越难受，我就越有活着的实在感。以至于到最后我都麻木了，没感觉了。或许，刺激受多了，必然会麻木。而我觉得产生这些想法的我简直就是一个超级大BT+自虐狂！

     最近令我如此心痛是在什么时候呢？是独自一人坐在满目疮痍的宿舍里的时候，是在收拾铺满地的卷子的时候，是在听《TOMORROW'S WAY》《SHADOW OF LOVE》《THIS LOVE》的时候，是在看到《BLOOD+》中所罗门死的那一刻，是在看到《叛逆的鲁鲁修》中，握着尤菲的手，泪流满面的朱雀的时候，是在想起某双忧郁的眼睛的时候……

     就让我继续心痛下去吧。或许这样才叫活着。

无论我再怎么呼喊，你都已经听不见了吧……就在今天……还是想说给你听……

誓いの指轮       作为誓言的戒指 
二人の赤い糸     两人指间的红线  
今は见えない     至今还没有见到  
约束もないけど   甚至没有海誓山盟 

繋いだ手を离さないで    但是请不要撒手离去
真実なら 悲しいだけ     因为真相尽是些让人悲伤的事  
このまま                  就这样子 不要放手

Trust in me                 Trust in me
たとえほどけても             即使我们相隔千里  
记忆はきずなを消せない    记忆也不会斩断牵绊 
Will you trust in me     Will you trust in me
指先で辿る星                我指尖所指引的那颗星星  
见えるでしょう                你也能够看见吧  

目をそらさずに         注视着对方的眼睛   
初めて伝えよう        第一次对人倾诉真心  
瞳に映る               瞳孔里映着的那个人   
あなたが その人      正是你   

この危うげな世界さえ           即使是这个纷繁复杂的世界 
越えてゆけると 信じるだけ     我相信也能够幸福地生活下去 
あなたと                         只要是与你在一起

Trust in me                Trust in me
别々の空に                  虽然我们头顶的天空不同   
访れる夜明けの中で        但在即将到来的黎明里 
Will you trust in me     Will you trust in me
梦の中 何度でも            在梦里 我们可以  
逢えるでしょう               一直见面吧      
 
Trust in me                Trust in me
たとえほどけても             即使我们相隔千里  
记忆はきずなを消せない    记忆也不会斩断牵绊   
Will you trust in me     Will you trust in me
指先で辿る星               我指尖所指引的那颗星星   
见えるでしょう               你也能够看见吧   

     哈哈，开博一年了~~~其实也没什么可值得纪念的……

     这一年经历了很多也明白了许多事情，对一些事物的看法也有了极大的转变。不知道是变好了还是变得不好了呢。人总是会变的，只是这一年我变得太多也变得太快了。有时候甚至觉得自己已经到了迷失自我的状态。但是呢，不管怎么样，我还是我，本性难移，哈哈。

     在我的所有变化中，我觉得最不好的一点，就是变得……不相信未来了。现在对我而言，未来真没什么可期待的。这种想法或许太消极了。我知道，报的期望越大，失望就会越大。可是，自己似乎总是在期望--失望--绝望--再期望--再失望--再绝望的轮回中挣扎。真的不想再跟自己较劲去争取什么了，太累，太累了。可是我也知道，如果不对什么抱有期望，不努力的去争取去把握，是什么也得不到的，是会悔恨的。有些东西是必须靠自己去争取的。可是我真的觉得那样活得很累，主要是心太累。不想要这样的生活。但是……连我都痛恨自己的不求上进。我一直觉得去年高考失败最主要的原因就是态度问题。不知道以前小时候我认真严谨踏实的作风都跑到哪里去了，现在越来越往反方向发展了，也越来越不在乎了。这一年一直在努力克制把持自己，一开始还好吧，觉得越到后来越不行。我不断告诉自己，不能再那样了，不能够！！如果再继续下去，我的未来只会更糟，更糟，更更糟。今天去练车，我觉得我态度相当认真，教练居然说我，“你就给我对付吧。”还给我讲了一堆道理，什么父母挣钱不容易，花钱让你学车你要好好练……我都无奈了。我真的看上去那么不认真么？？或许只是我表情不够严肃？?明天一定要好好练！！一定要改变自己的形象！！

     或许是因为未来这东西有太多的不确定性，所以我才不去相信，所以我才甘愿永远只生活在记忆中。无论过去是怎样的，它总是值得回味的，它是实在的。可是未来，虚无缥缈，无论怎样用力也握不住。希望未来是美好的，是没有痛苦的，可是，这显然不现实。美好的愿望总是被一个一个的无情的击碎。这便是活着吧。我可能永远只能一个人翻着泛黄的老照片，一点一点靠啃食过去而活。虽然我不愿意这样。我还是希望，每天晚上可以抱着对明天的期望入梦。

     今天收到了来自老同学的问候，真是老老老老老同学了，看着他的名字都觉得特古老，哈哈。于是我又开始怀念过去了。  

     虽然高考这滥事已经把我折腾得很累，累到不想再说话了，但是有些话还是想说出来。因为这些话是不得不说的。而且这些话当着面可能讲不出来的。虽然不知道你们会不会看到。虽然有些话说出来与内心的情感相比是那么的苍白无力。

    首先要谢谢小舟，谢谢你一年来听我没完没了的抱怨和牢骚，分享我的喜怒哀乐，被迫和我做了四年的同窗；

    谢谢雪娇，谢谢你要不定时的听我说一些滥事，不定时的给我泼冷水，又要不定时的给我鼓励，知道你在背后一直默默的注视着我让我很安心；

    谢谢我前后妈，你是唯一一个让我在最郁闷的时候可以笑出来的人，也是唯一一个可以让我笑着讲出我最郁闷的事情的人；

    谢谢我HONEY，知道你很忙所以有些事情和你说得不多，但我随时随地都可以感觉到你的心是和我在一起的，真的想和你读同一所大学但这辈子是没戏了，还有阿，那“前程似锦”我会挂一辈子的；

    谢谢阿雅和小晨，你们的话真的让我明白了许多道理，让我看清了眼前的现实，不再自怨自艾了，这一年是你们一直在陪着我；

    谢谢龙马，虽然我的话让你感到莫名其妙晕头转向，但是你的话真是一针见血啊，在我什么还都没说明白的情况下就能说出那些话的人你可是第一个哦，我真得很开心，也明白了许多，还有阿，能那样不一般的说出鼓励我支持我的话，让我相当相当感动，这就叫血浓于水吧，你永远都是最最理解我最最了解我的呢，童年的回忆永远也不会褪色，但我更不会忘了我们的约定，我们的誓言，我们一起描绘的未来；

    杨云杰啊，你的话可让我感动的稀里哗啦啊，“有急事”，“能随时联系到你我就不着急了”……你要再说我真的快哭出来了啊，高一做那个什么basic的小事何足挂齿啊，你也加油吧，坚持过完你的非人生活直到我约你的那一天，哈哈；

    毛驴啊，谢谢你刚献完血冒着晕倒的危险就给我打电话，谢谢你要硬着头皮回答我莫名其妙的问题，谢谢你开导我，虽然你只说了一些谁都知道的道理，但是你说完了让我感觉很不一样，真得很管用啊；

    亢亢啊，你说你是提着气看我短信的，呵呵，虽然想笑但是真的很感动啊，跟你在一起不想笑都不行呢，真的希望能像你说的一样做一个快乐勇敢的人；

    苏乔，谢谢你在高考临近时给我的鼓励，但我最难忘的还是你帮我送校服的事情，可能你都不记得了吧，哈哈，我还好像总是忘东西总是最后一个交呢，“如果怕忘了可以记在手上”，嗯嗯，必要的时候我会试一试，呵呵；

    阳哥，看着短信你整个人仿佛就在我面前一样，那认真的语气，缜密的分析，想笑出来我真的不好意思啊；

    瑶瑶，你怎么把我那篇文章给转到你那里了啊，弄得我有点晕啊……那天跟白和linda说话的时候看你就在那里低着头好像在想什么我就有点担心你啊……我还是喜欢看你的笑脸啊；

    还有还有，小育，花花，龙嫂，小板，赵雪，阿圆，杨淼……我知道你们是一直想着我的，一直支持我的，一直挺我的，这就足够了，已经足够让我感动了；

    还有，翔瀛和可欣，想到你们在和我一样奋斗着，我总有种欣慰的感觉，想到有你们在我总是觉得充满了力量，特别是翔瀛啊，我很佩服你坚定的信念和追逐自己梦想的勇气，不管结果如何，我都相信你啊！

    有你们在，这一年，我并不孤独，是你们一直在陪着我。虽然未来是什么模样我并不清楚，但我一定会勇敢地去面对。因为有你们在，我已经足够幸福了。

    虽然现在还没有什么让我后悔的事情，但是如果时间可以倒流的话，我一定会选择，2003年8月的某个夏日。真的。

      我不知道我究竟是怎么了。我已经变得越来越不像我自己了。我已经变得，快不认识我自己了。我越来越怀疑我自己了。我不知道究竟要怎样做。当我自信的时候，我会怀疑自己是妄自尊大；当我不相信自己的时候，我又会怀疑自己是妄自菲薄。当我理智的时候，我觉得我自己是犹豫不决，优柔寡断；当我想要冲动一点的时候，我又告诉自己，这样做的结果，一定会让我后悔。我讨厌现在的自己，我想要改变。但我不知道，下一个自己会不会让我更加讨厌。无论我怎样做，都是错的。

      我想要走出阴影，我想找人开导，想要找人安慰。可是，我讨厌那个就连一点点小事也和别人说的我。难道仅仅是因为我害怕寂寞么？我是一个心里藏不住事的人。有些事情明明不想让太多人知道，可结果却是，知道的人越来越多，我也越来越不在乎了。

      白说，我不用刻意改变自己。她说其实她自己也是一个很乱的人，只不过有些事不愿意和别人说。她还说，她觉得我，现在比她乱多了，乱得厉害。

      我真得很乱。乱得厉害。乱得一团糟。我不知道我已经乱到什么程度了。我知道，每个人心中都有乱的事情，只不过，我在无形中把它放大了。有些事情，如果深深的埋在心里，或许就没这么乱了。可是我做不到。无论我怎样做，都会难受，都是错的，都会让我自己讨厌我自己。我不知道，我到底要改变，还是不要改变。

      白说，你青春期还没过吧。我觉得我确实已经无可救药了。是我一直都太幼稚，太天真了。

      现在已经渐渐能理解所谓“一醉方休”了。我一向最厌烦酒这东西的。可是现在已经能理解那些靠酒来麻痹自己的人了。因为我觉得我也需要什么来麻痹我自己。而现在对我来说，能让我暂时逃离这一切的，只有漫画了。漫画，就是我的酒。而当梦醒了，一切又重新回到现实，莫大的痛苦，怎么逃也逃不了。

      是到了告别一切的时候了。我不能再这样乱下去了。我会把我的心冻结，开始我的winter sleep。直到我再次鼓起勇气的那一天。

      看了《NANA2》电影。本以为，那些早已烂熟于心的情节不会再让我有何感慨了。但我，看完电影后，真真切切的想明白了一个困扰我许久的问题。我知道我不应再对任何事情抱有幻想。没有什么事情，是可以完完全全按照自己的意愿继续下去的。或许，这就是为什么获得幸福与实现梦想并不等同的原因吧。连童话都有不尽如人意的地方，更何况现实呢？在整部电影中，最喜欢或者最感动或者印象最深刻的镜头，不是破碎的草莓杯子，不是被风吹落的散落满地的许愿条,不是无助的哭泣的阿八，也不是本想安慰伸夫却自己先哭起来的娜娜。令我最难忘怀的，却是在LIVE上，娜娜和真一眼神交汇的那一瞬。这短短的一秒，并不是什么波澜壮阔的经典情节与经典画面。或许，只是普普通通的一个表现他们演唱会的镜头。但就在那一刻，心中的情感又一下子涌上来。有些莫名。或许我觉得，那一瞬，是他们实现梦想，是他们幸福的一瞬吧。那时，他们眼中的世界，一定是美好的。

      我已下定决心。我已明白了一切。一直以来都是我太幼稚，太天真。我不会再犹豫不决，怀疑自己，折磨自己了。是到了该说再见的时候了。是该做个了结了。就让我，斩断这一切吧。不会再怀念了，不会再回首了。我要抬起头，迎接自己亲手创造的未来。我无力改变世界，但我可以改变自己。

     一切一切，终于完结了。就这样完结了。

     闷热的空气，翻滚的热浪，攒动的人头，殷切的家长……一切一切，都是那么的熟悉。而我，已不再是那个曾经的我了。那个满不在乎，好像赴一场游戏般踏入考场的我。我也变得会紧张了，会心跳加速了，会进入考场后，闭目深呼吸了。但无论怎样，心中的那份淡定与从容，也从未褪去过。一切一切，已经看得太多，也经历的太多了。

     仿佛这一年，都是为了这两天而活。这种感觉，真是遭透了。当6月8日下午5：00的铃声响起的时候，莫名的空虚感，排山倒海般的袭来。已经没有了去年那种如释重负的欢愉的心情。没有丝毫的欢愉和轻松。只是觉得，一切都结束了。无论是个怎样的结局，已经无力挽回了。空虚。一切，到此为止了！！

     而在结果出来之前，我依旧无法释然的，向过去说再见。我将面对怎样的一个结局？我，已经不想再多想了。也就这样了。只能这样了。

     心中有太多的感慨。只是有些话，现在还不敢说。等等看吧。

     我知道我是不应该怀念的。我不想做一个总是在怀念过去的人。就让这一页，静静地翻过了吧。

      报志愿的事情再一次真真切切的撕开了貌似早已愈合的伤疤。

      真的真的，我不知道要退让到什么地步，才叫“稳妥”。曾经，我是一个极度自信的家伙。而不知从什么时候起，我的自信被一点一点地消磨掉了，只剩下了自卑。

    “你那分就应该报清华北大，报什么破人大啊。”“我要是有你那分我肯定报清华北大。”“连你都不报清华北大……”“你怎么会连人大都考不上？”“嗯，你要是报人大还是比较稳妥的。”是的，这些就是我透露想报人大的想法后得到的所有回应。而现实是，我又退让了一步。我连人大也没有报。

     我不知道，当全世界的人都告诉你没问题的时候，问什么你还是会怀疑你自己。我不知道，何以来的如此多的顾虑。是的，有些怀疑自己的话，在别人听起来是那么的假，那么的虚伪。理解二字，哪是那么轻易就能做到的？考了个在别人看来很高的分数，却还在苦闷的说着自己这儿考不上，那儿也考不上，连我自己都鄙视我自己。而我对自己的怀疑，已经到了不知道自己是盲目自信还是过于自卑的地步了。

     在全世界的人都相信你的同时，而唯有你至亲的人在怀疑你，本就优柔寡断，犹豫不决的我，只会变得更加彷徨与迷惘。当至亲的人最初开始反对的时候，我就隐隐的从心底感到，或许，我终究是会妥协的。我已经承受不起再一次的万劫不复了。我已无法再故作轻松，又怀着一丝悲壮的口吻说：拼过了，即使失败我也不后悔。这些，我早已就做不到了。真的，由衷佩服那些不顾周围人的反对，毅然决然地填上清华北大的人。最难跨越的鸿沟，不是别人的怀疑，而是自己内心的恐惧。坚定的信念，不是那么容易就不动摇的。即使只有一个人在反对，我，就已经妥协。

     我知道，我需要一个契机来帮助自己下定决心，让自己的内心不再如此的挣扎。这个契机，终于来了。虽然是我不喜欢的方式。有些话或许是真实的，但我受不了以那样的表情和语气，赤裸裸的说出它。我无法接受。以至于我彻彻底底的暴发了。

     我都不知道我为什么会哭，又哭得如此之惨烈。上次流泪，还是在7月吧。虽然那次的眼泪并不是为了自己而流。人大并不是我的梦想，我没有理由为它而哭。我只是不明白，人生为何要如此的悲哀与无奈。我想要拒绝平庸，活出不一样的人生，可是我真的不知道，究竟要怎样做，才不平庸了。别人都有自己坚定的路，为什么，我却不知道我的路在哪里？我没有具体的目标和方向，没有想学的专业，没有清晰可见的已规划好的未来。一切一切，在别人看来都是那么的可笑与不可思议。我只是在徒想，我要不一样的人生，我的梦想要永远华丽。而我却不知道它具体的样子。真是可悲。为什么这世界上美好的事物只能作为精神食粮，而唯有丑恶的东西才能当钞票花？我想拒绝某些东西，而到头来，我却只能一步又一步的退让，一点一点的无奈的接受。我的人生，注定也就这样了吧。我不能再幼稚的幻想自己是个多么的与众不同，不随波逐流的人了。是时候，该适可而止了。我下意识的把mp3调到《TOMORROW’S WAY》，泪水就更加的止不住了。我甚至怀疑，自己是不是有心理自虐倾向。

     终究，我还是心平气和的接受了一切。翔瀛说，未来是自己的，自己心里想要什么，就报什么。白说，报心里所想，不要背叛自己，以后后悔。是啊，我想要的，究竟是什么啊？有些东西，接受了也就接受了。不能怪别人不相信自己，只能怪自己无能。我知道，我的斗志是永远也不会丧失的。我甚至不知道，一回学校，那股报人大的冲动会不会又涌上来。而我，却相信，现在的选择，或许，是最让自己心安的。

     感动着花花和杨云杰的短信，我真的觉得，我这一辈子，没白活。有这些朋友们在，我找到了我存在的意义与价值。生活，还是如此的美好。我也会像他们一样，用自己的真心，去尽自己最大努力，对待身边的所有的朋友们，所有我在乎的人们。真的真的，谢谢你们。一句谢谢和感动，真的不足以表达我所有的感情！！

     当我泪流满面的时候，想起他的话，我却依旧可以含着泪光笑出来。虽然我害怕，现在即使再快乐的一瞬，以后也会变成莫大的伤痛。人生的剧本，还是要靠自己去写的。虽然我依然觉得，某一幕，注定会是个悲伤的结局。

    我就这样飘着。

    越来越怀疑自己了。我本不是这样的人。我不想说话。我不想再没心没肺的傻笑了。我只想孤独的静静的坐在一旁，面无表情的用冷眼看待这一切。可是我做不到。我害怕寂寞。我无法忍受寂寞。为什么我要和我看不上的人整天在一起？为什么我的苦闷和郁闷只能向我不喜欢的人倾诉？连我自己都觉得可悲。原本已经渐渐学会接受周围的某些事情和某些人了，原本已经学着去看到他们美好的一面了，可是，与周围格格不入的寂寥感却再次莫名的袭来。前一阵子还悲壮的自作多情的怀念起这即将逝去的一切，现在却又开始厌恶了。我也越来越不懂我自己了。我竟开始把我的不爽发泄到我不在乎的人身上了。我知道我是不应该这样的。我并不是这样的人。连我都讨厌这样的自己。我并没有生气。没有什么事情能让我真正生气。我只是不想说话。我只是很烦。可是，仅仅是因为不在乎，就可以任性么，就可以不顾自己在别人眼中的形象么？ 

    我从来没有怀疑过自己的为人和准则。可是，现实却逼得我不得不怀疑起来。我，从来没有觉得自己活得这样不自然过。

    我不想再用笑容来掩饰我内心的苦闷和悲凉了，也不想再用什么来麻痹我原本一向只看到阴暗面的眼光了。可是，我知道，那样只能使我更加怀疑自己，让我更加觉得无所适从。或许，面无表情和一言不发只是我用来保护自己的工具，只是我用来暂时躲避这一切的借口。

    而现在，唯一能麻痹我神经，唯一能让我暂时忘掉一切，唯一能让我找到光亮的，或许，一直以来也只有漫画了。虽然，我知道我永远也到不了那个世界。我也永远没有多余的时间和感情去笑着他们的快乐，去哭着他们的悲伤。因为，自己的事情，现实的事情，已经乱的一团糟了，已经足够去绽放笑容或释放泪水了。

    在别人看来，我没什么可郁闷的，也没什么可悲哀的。我，貌似正向着一个前途无量的光明未来继续着我的快乐旅程。所有人都在问我报不报清华北大。而在我看来，报清华北大和某件事情联系在一起，我都不知道哪个是借口，哪个是我真正想要的了。我知道，我永远也做不到奋不顾身，永远也不可能为了什么粉身碎骨亦不足惜。虽然，别人告诉我，这并不叫什么奋不顾身。但，它却足以让我粉身碎骨。

    有些话我说的太真了，真到连我自己都觉得很假。所以，对于别人的评论，对于那些不懂我的人的说法，我也只是笑笑，我懒得再去辩解什么。虽然我知道，我这样做只能让他们觉得我更假。但我不在乎。我只想做一朵孤傲的睡莲，静静的开着只属于一个人的花。虽然我怎么也孤傲不起来。我知道，我一直也都是一个外冷内热的人。

    或许我一直一直都在逃避着什么。我也一直一直都是一个多愁善感的人，虽然有时候很洒脱。连自己都觉得自己自作多情。

    窗外干枯了一冬天的枝条，当我不经意间再次抬起头时，已经变得像夏天那般油绿了。刺眼的阳光，漫天飞舞的柳絮，热乎乎的空气，一切一切，都让我思绪万千，让我怅然若失。五一快到了，而我对这种节日，早已没了知觉。

    我只能这样飘着。

一模结束了，但我对那个高的吓人的分数已经毫无知觉了。

它并不能给我带来任何欢愉。

顶多是一丝欣慰。

却更加重了自己的怀疑与无奈。

我知道我可以做得更好。

还差得远呢。

是的，看上去我是一个好好学习天天向上的孩子。

其实我并不是。

一直都不是。

在我的世界里，学习的事情，或许只占1/2吧。

或许连这1/2都不到。

那个冰冷的数字，

在我看来，

不像是慰藉，

却更像是对我的嘲笑。

这样好么？这样真的好么？

我不知道。

这样有意义么？

我不知道。

表象下的真相，我永远也不知道。

可我只能如此的把它继续下去。

我只能，

无能为力的眼睁睁的看着它结束。